IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Реклама!
8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Расскажи анекдот

ЛипучКа)))
сообщение 5.10.2010, 19:15
Сообщение #21


Интересующийся
**

Иконка группы
Сообщений: 27
Регистрация: 5.10.2010
Из: Украина)))
Пользователь №: 19,336
Спасибо сказали: 11 раз(а)

Заработано: 0$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.000$





Стишок ГЫГЫ)):

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!



Девочка - эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!!!!



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KYKYSYA
сообщение 22.10.2010, 9:37
Сообщение #22


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 6
Регистрация: 22.10.2010
Пользователь №: 19,639
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.02$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0.04$
К выплате: -0.020$





Жена мужу:
-Я с подругами пошла в баню,есть какие-нибудь пожелания?
-Нет,конечно,ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Studentkiller
сообщение 22.10.2010, 9:46
Сообщение #23


Инвестудеец
*****

Иконка группы
Сообщений: 1,619
Регистрация: 30.6.2009
Из: Харьков
Пользователь №: 9,552
Спасибо сказали: 124 раз(а)

Заработано: 15.185$
Выплачено: 11.51$
Штрафы: 0.05$
К выплате: 3.625$





Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.

Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.

На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.

Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.

Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.

Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.

Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?

Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.

Что –то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна1986
сообщение 4.11.2010, 17:57
Сообщение #24


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 10
Регистрация: 4.11.2010
Пользователь №: 20,048
Спасибо сказали: 1 раз(а)

Заработано: 0$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.000$





Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят..Потому что на 10 девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 наркомана, 4 алкоголика и 1 нормальный, но он женат.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
StingNL
сообщение 25.11.2010, 17:51
Сообщение #25


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 10
Регистрация: 25.11.2010
Пользователь №: 20,902
Спасибо сказали: 1 раз(а)

Заработано: 0.01$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.010$





Идет по улице девушка с шестым размером груди!
К ней подходит парень:
- "Девушка можно я вас за грудь укушу?"
- "Отстань извращенец!"
- "Девушка, а за сто долларов?"
- "Да пошел нахер!"
- "Девушка, тысячу долларов даю!"
- "Отвали придурок!"
- "Девушка, ну пять тысяч долларов!?"
Девушка подумала, пять тысяч за не фиг делать:
- "Ну ладно, пойдем. Только во двор зайдем, где народу поменьше."
Заходят во двор, девушка растегивает блузку.
Парень стоит, несколько минут мнет ей грудь, та невыдерживает:
- "Ну кусай давай, что ждешь то?!"
- "Бля... Дорого!"



rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Static-X
сообщение 27.11.2010, 23:11
Сообщение #26


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 5
Регистрация: 27.11.2010
Пользователь №: 20,963
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.01$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.010$





ели не против рассажу историю
Случай в аптеке
Друзья поехали на выходных
отдыхать на дачу . Звонят -
бросай все и приезжай к нам,
тут клево!!!
Собрались с товарищем,
двинулись… Тут приходит
сообщение : презервативов
захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась… А у товарища
моего есть любимый прикол
для общественных мест -
изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для
неподготовленных людей . В
общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается… Дружелюбная
дебильная улыбка , безумный
взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг напрягся, на
меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю
аптеку :
- Аскорбинку! Хочу
аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит
моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности
друзей , произношу:
- Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться
в истерике и истошно кричать :
- Шесть! Шесть!! Я шесть не
вытерплю!!!!
Все присутствующие на
полувздохе замерли в
ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу
мгновенно :
- Аскорбинку хочешь? Значит
вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не
убила
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЛипучКа)))
сообщение 28.11.2010, 19:42
Сообщение #27


Интересующийся
**

Иконка группы
Сообщений: 27
Регистрация: 5.10.2010
Из: Украина)))
Пользователь №: 19,336
Спасибо сказали: 11 раз(а)

Заработано: 0$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.000$





Цитата(Static-X @ 27.11.2010, 23:11) *
ели не против рассажу историю
Случай в аптеке
Друзья поехали на выходных
отдыхать на дачу . Звонят -
бросай все и приезжай к нам,
тут клево!!!
Собрались с товарищем,
двинулись… Тут приходит
сообщение : презервативов
захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась… А у товарища
моего есть любимый прикол
для общественных мест -
изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для
неподготовленных людей . В
общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается… Дружелюбная
дебильная улыбка , безумный
взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг напрягся, на
меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю
аптеку :
- Аскорбинку! Хочу
аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит
моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности
друзей , произношу:
- Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться
в истерике и истошно кричать :
- Шесть! Шесть!! Я шесть не
вытерплю!!!!
Все присутствующие на
полувздохе замерли в
ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу
мгновенно :
- Аскорбинку хочешь? Значит
вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не
убила


Уматово!!))) ХаХаХа))) rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
October
сообщение 27.1.2011, 9:53
Сообщение #28


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 7
Регистрация: 25.1.2011
Пользователь №: 22,265
Спасибо сказали: 1 раз(а)

Заработано: 0.005$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.005$





Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Falcon
сообщение 6.2.2011, 22:30
Сообщение #29


Интересующийся
**

Иконка группы
Сообщений: 22
Регистрация: 6.2.2011
Из: Красноярск
Пользователь №: 22,579
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.15$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.150$





ПрИтЧа: unsure.gif

Как бабушка заработала миллион за один день

Старушка “божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько оторопевший):
- О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Старушка поднимается в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но…
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
E777KX02
сообщение 8.2.2011, 14:46
Сообщение #30


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 10
Регистрация: 8.2.2011
Пользователь №: 22,653
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.035$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0.05$
К выплате: -0.015$





Вот прикольный читайте

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Webs1982
сообщение 11.2.2011, 2:55
Сообщение #31


Начинающий
***

Иконка группы
Сообщений: 136
Регистрация: 3.6.2008
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 1,660
Спасибо сказали: 11 раз(а)

Заработано: 1.28$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 1.280$





http://babunya.ru/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
petya91
сообщение 11.2.2011, 10:05
Сообщение #32


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 1
Регистрация: 10.2.2011
Пользователь №: 22,708
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.000$





две помироры лежат на дороге и спорят:
- тебя первую задавят;
- нет тебя первую задавят;
- а вот и тебя первую задавят;
шлёп, шлёп.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XPFOX
сообщение 28.6.2011, 1:14
Сообщение #33


Интересующийся
**

Иконка группы
Сообщений: 39
Регистрация: 27.6.2011
Пользователь №: 25,226
Спасибо сказали: 2 раз(а)

Заработано: 0.165$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0.07$
К выплате: 0.095$





Приходит мальчик-со школы домой-папа мальчику говорит вова покажи мне дневник-вова смело идет показывать дневник папа смотрит и говорит-опять двойка!почему у тебя двойка!?-а вова смело ему отвечает-я в чера с друзьями играл в футбол и нехотел учить уроки-папа вове говорит-хорошо иди учи уроки,-подходит мама к папе и спрашивает-А почему ты его не наказал и не поругал!?-а папа отвечает-ну ты видела он сказал всё правду,вить главное чтобы дети родителям не врали.)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fry_Djems
сообщение 18.8.2011, 15:59
Сообщение #34


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 5
Регистрация: 18.8.2011
Из: Иркутск
Пользователь №: 26,014
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.0322$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.032$





ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля \"дискотека восьмидесятых\" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят нас убить)))
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро Убегут:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
maxsi
сообщение 12.9.2011, 16:07
Сообщение #35


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 11
Регистрация: 11.9.2011
Пользователь №: 26,426
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.06$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0.05$
К выплате: 0.010$





Попaли в Ад aмерикaнец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюдa попaдaет, дaю шaнс перейти в Рaй.
И достaет здоровенный кнут (побольше, чем у Гaррисонa Фордa в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удaрa не зaкричaв - отпускaю! Можете зaщищaться, чем хотите.
Первым вышел aмерикaнец.
- Чем хочешь зaщищaться?
Америкaнец взял здоровый грaнитный кaмень:
- Я готов!
Черт рaзмaхнулся в первый рaз и... кaмень вдребезги. Второй рaз - и aмерикaнец зaорaл кaк бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь зaщищaться?
- Ничем! - отвечaет индус, - Я 80 лет зaнимaлся йогой, и в медитaции тело не чувствует боли!
- Лaдно.
Первый удaр. Индус: - Ошшш...
Второй удaр. Индус: - Ошшш...
Третий удaр. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживaл трех удaров. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рaй.
- Нет, - говорит индус, - хочу остaться и посмотреть. Во всех aнекдотaх русские выигрывaют. Хочу увидеть, кaк у него нa этот рaз получится.
- Лaдно, остaнься. Ну, чем думaешь зaщищaться? - обрaщaется Черт к русскому.
- Чем зaщищaться - индусом, конечно...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
maxsi
сообщение 12.9.2011, 17:32
Сообщение #36


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 11
Регистрация: 11.9.2011
Пользователь №: 26,426
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.06$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0.05$
К выплате: 0.010$





Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу

Едут в гpузовике мужик с бабой: - Вань, я сpать хочу! - Hеохота мне здесь останавливаться... - Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!! - Да ладно тебе, вон посpи в окошко. Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка: - Ты видел, какие у нее щеки! (смахивая с лица): - А как плюется...

Существует мнение, что для юмора надо 100 грамм водки и хвост селедки! Нет, это не так. У нас юморят на трезвую голову и пропагандируют здоровой образ жизни!

Смех в нынешнем обществе меняет современную иногда агрессивную форму отношений между людьми без всякой предоплаты на социально приемлемую. Шутим не только мы, но и политики над народом. Их «шутки» в том, что всё в стране под их контролем. Шутят мальчики и мужчины при виде девушек и женщин, когда желают познакомиться. Шутят без правил на всю страну на ТНТ.

Смешную историю и анекдот всегда оценит человек с чувством юмора. А если его нет? Развивайте его вместе с нами! В компании шутить всегда легко, а одному смеяться явно сложно.

Индивидуального юмора нет, это точно. Даже, если Вы сейчас один у компьютера, и читаете что-нибудь смешное у нас, мы всегда смеемся с Вами. Смех трудно скрыть и это факт. Вы можете легко это проверить. Дайте возможность самому «серьёзному» человеку среди Ваших знакомых полистать страницы нашего сайта, и Вы услышите его гоготание до «упада».

А Вы интересовались, почему та или иная фраза вызывает порыв смеяться у людей? Оказывается это нормальная реакция человека на что-то необычное. Это неконтролируемый сознанием приятный скачок положительных эмоций.

Например, помните ситуацию, когда Ваш знакомый сел мимо стула? Сюда же можно отнести все оговорки в устной речи и опечатки при письме, которые во благо используют Задорнов и Жванецкий. А мы ведь и, правда, смеемся от души, когда они говорят!

Смех – это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека - «раскрыватель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Westergraf
сообщение 17.9.2011, 20:46
Сообщение #37


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 12
Регистрация: 17.9.2011
Пользователь №: 26,541
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.045$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0.2$
К выплате: -0.155$





На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эндрю
сообщение 27.9.2011, 14:05
Сообщение #38


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 3
Регистрация: 27.9.2011
Пользователь №: 26,699
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.000$





Идет посадка в самолет. Перед пассажирами идет экипаж и возглавляет его старый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что это за старичок в экипаже?
- Да это наш первый!
- Как Ж:-(.
Подходит он к старичку и спрашивает его:
- Скажите, а Вы действительно первый пилот?
- Ась? Говори погромче, я плохо слышу!
- Скажите, а Вы действительно первый пилот?!
- Да.
- Hо как-же Вы летаете?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упора, руль на себя и взлетели.
- Hу хорошо. А дальше?
- Дальше на автопилоте.
- Hу а посадка?!
- Тоже ничего сложного. Газ убираем, руль от себя, а когда второй говорит "Этот старый хуй когда нибудь нас точно разобъет" руль на себя и плавно садимся.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
laranazira
сообщение 29.9.2011, 13:24
Сообщение #39


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 8
Регистрация: 12.9.2010
Из: Вологда
Пользователь №: 18,873
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0.015$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.015$





Муж из командировки пишет жене письмо: Привет, любимая! Извини, в этом месяце денег выслать не могу, но посылаю тебе 100 горячих поцелуев. Твой любящий муж.
Жена ему в ответ: Привет, дорогой! Вот отчет о расходах:
Молочник приходит каждый день за своими 2 поцелуями, булочник берет по 3 поцелуя, а мясник одни только поцелуи не берет, пришлось дать кое-что еще, хозяин квартиры согласился на 20 поцелуев за месяц аренды. Планировать тоже самое на следующий месяц? Твоя любящая жена.


--------------------
Набор журналистов на варезник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
start-d
сообщение 6.10.2011, 8:21
Сообщение #40


Заглянувший
*

Иконка группы
Сообщений: 3
Регистрация: 6.10.2011
Пользователь №: 26,853
Спасибо сказали: 0 раз(а)

Заработано: 0$
Выплачено: 0$
Штрафы: 0$
К выплате: 0.000$





Колобок повесилсЯ search.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

>Реклама



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.2.2017, 19:12
ОднаКнопка